Io che... Di mamma caimana

Io che … Il n 1 lo cambiavo prima della pappa, durante la pappa e dopo la pappa; il n 2 se fa la cacca e si addormenta lo lascio dormire…

Io che.. Mentre un figlio urla e l’altro mi chiama x 200 volte al minuto , anziché sparire ( come vorrei ) preparo la cena… Ed e’ commestibile …

Io che… A volte ripeto da sola a voce alta i libretti che leggo ai miei figli ..,

Io che… Adesso capisco a cosa mi Son serviti gli anni di palestra ….

Io che… Faccio la doccia alla velocità della luce!

Io che…. Non mi ricordo quando ho fatto l’ultimo bagnetto al n 2 ….

Io che…all’idea di andare un giorno al mare vado in sbattimento al solo pensiero di cosa portare…e so già che dimenticherò qualcosa di essenziale!!

Io che....Di Mamma Selvaggia

Io che….con una figlia in braccio faccio cose che voi papà non potete nemmeno immaginare (cit.)

Io che…stamattina ho tirato su la tapparella con la nana in braccio, appunto.

Io che…ormai passo tutto con le salviette umidificate: culetti d’oro, magliette rigurgitate, pavimento rigurgitato, sanitari, ripiani della cucina…

Io che…prima era ‘come mi vesto oggi’, ora è ‘come le vesto oggi’

Io che…la figlia dorme il sonno leggero e guardingo del leone nella savana, io entro in stanza, faccio ‘cric’ con la caviglia, lei apre mezzo occhio e io cerco di mimetizzarmi con l’armadio. Inutilmente, il leone ha già individuato la sua preda.

Io che…non riesco a fare una foto dove tutti e 4 veniamo bene, ce ne è sempre uno con la faccia da deficiente.

Io che…invece di ritirare i panni, pulire la cucina, sistemare il bagno sto qua sul blog a scrivere cazzate.

E nel frattempo il n due

Non penserete mica che in tutto il racconto precedente il piccolo se ne stia buono buono a dormire???
Noooooo, sveglio anche lui all’alba , dopo essersi preso qualche manata dal fratello , si attiva anche lui ed ESIGE attenzioni, latte svariate volte, cambi (almeno due) e poi, all’ora di uscire e’ stanco!!! E urla……

Chi ben inizia.. Di mamma caimana

Un altro momento idilliaco e’ tutta quella parte della mattinata che precede l’accompagnamento all’asilo del sig M ( il mio numero uno)
Risveglio: mancano il papa’ , le ciabatte , le calze…il primo e’ uscito di casa come un gatto x evitare scenate, le altre sono sparse x casa … La luce deve essere accesa, poi spenta, poi accesa di nuovo ,se lo prendi in braccio vuole far da solo , se hai in braccio il fratello vuole venire Anche lui… Buongiorno amore !
Colazione : il plumcake , no i crakers , lo yogurt ,no la mela , il te’, no il succo …. Deciditi che non siamo al grand hotel!!!
Poi inizia il momento del gioco x’ poi, poverino , lavorerà tutto il giorno!!! E non finisce piu’ … Tu ci provi con le buone ‘amore adesso si prepara mamma poi tocca a te’ ma quando arriva il momento la risposta e’ sempre la stessa ‘no’ !! Le provi tutte x convincerlo, dalle promesse alle suppliche, e poi avviene la trasformazione…ADESSO FILI In BAGNO SSSSUBITOOOOO!!!
Ovviamente non lo fa e allora trascini 15 kg di mattoni in bagno , gli lavi i denti mentre tiene la bocca chiusa, se se li lava da solo lo spazzolino frega qualsiasi cosa tranne i denti , lo vesti mentre si oppone e si muove ….
E se qualche anima pia sta con il picco fratello , lo carichi in bici o macchina a seconda del tempo e arrivi all’asilo, dove lui si rivela l’esserino piu’ dolce e indifeso del mondo… E tu sei già stanca e sono solo le nove!!

Sdoganamento di mamma trendy

Ammetto felicemente di non avere molto da ridire sul mio lui…forse avrei avuto bisogno di questo spazio qualche anno fa… Oggi pero’ il duro addestramento matrimoniale e casalingo al quale l’ho sottoposto, sta dando i suoi frutti. Ma non volendo assolutamente fare l’asociale mi sforzerò di trovare qualche imperfezione…e allora:
Lui che… “ancora a spolverare?! Ma l’hai già fatto ieri!”
Lui che…al ristorante fa i denti del vampiro con i grissini…e ha 40 anni!
Lui che…non smette di mangiarsi le unghie nonostante le mie sberle e le prende da 17 anni…la morale e’ che picchiare non serve a un tubo!
Lui che…ride fino alle lacrime guardando Bud Spencer che fa a cazzotti…e ha sempre 40 anni, mah!
Lui che…nonostante i miglioramenti, resta sempre il figlio di Lei che…

Sdoganamento di mamma col-bacco....LUI CHE.....

LUI CHE…se lo svegli mentre sta russando come un tagliaerba ti dice imbestialito che non stava nemmeno dormendo.

LUI CHE… non si preoccupa neanche di tirar fuori i suoi vestiti per il giorno dopo perchè io son più brava di lui ad abbinare i colori….manco avessi sposato un daltonico!

LUI CHE… quando gli chiedi di accendere la lavatrice ti chiede qual’è il tasto “AVVIO”

LUI CHE… quando gli chiedi di pulire il filtro dell’asciugatrice si stupisce perchè l’ha pulito da poco (dobbiamo lavorare sulla cognizione del tempo)

LUI CHE… dov’è questo? dov’ìè quello? e quell’altro??

LUI CHE… quando gli chiedi una cosa ti risposde “si, dopo….” ovvero non lo farà MAI !!!!!

LUI CHE… quando va in bagno si porta l’intera collezione di giornali e di cartine geografiche e per fare quello che noi mamme solitamente facciamo in 30 secondi o forse meno, lui ci impiega mezz’ora !!!!!!!

LUI CHE… quando a va a fare la spesa dimentica a casa la lista e le borse….SEMPRE !!!!!!

ecco, sdoganamento avvenuto!

Lui che .... Le serpi alla riscossa!! Di mamma caimana

Se la mamma non puo’ essere x definizione perfetta , men che meno lo e’ il papa’ … L’unica differenza e’ che a lui ciò sta anche bene…
Allora merita anche lui di essere sdoganato …

Lui che…. Dopo aver dormito due ore coi figli , mentre tu stendevi , stiravi, raccattavi giochi sparsi ovunque ecc ecc , quando si svegliano ti dice ’ li guardi un po’ tu che tocca a me rilassarmi’ eccerto x’ per te le suddette attività sono state piu’ rilassanti di una giornata alla beauty farm!

Lui che … Se mangia non riesce ad ascoltare le richieste del figlio che quindi le ripete ad oltranza facendoti diventare isterica ! Grazie caro!

Lui che … ’ non ho piu’ tempo x i miei hobbies ( ho scritto giusto international mamy) ’ non serve che commenti

Lui che… Quando torna a casa dovresti sequestrargli Hi phone, Hi pod , computer e giornali e tutto ciò di inutile che pero’ cattura tanto la sua attenZione..

Lui che … La notte se, dopo la quarta volta che allatti in 4 ore stramazzi dal sonno , ti dimentichi la luce accesa , ti fa pesare di non averlo fatto dormire bene..

Lui che … Gli devi sempre ricordare quello che C’e da fare altrimenti si perde!!! E possibilmente una cosa x volta altrimenti e’ sempre piu’ perso!!

Lui che… Quando si esce ’ la mamma non e’ mai pronta ’ …

Lui che… Si sta pian piano rendendo conto di aver sposato una serpe…. ;-))

La tata dice...Di Mamma Selvaggia

La tata dice che la nanna deve essere un momento sereno…se è per questo dice che anche la cena tutti insieme deve essere un momento sereno e che pure i bimbi dai 10 mesi possono iniziare a mangiare da soli. Ecco…che lo facciano sul pavimento della tata…

Ritornando alla nanna…inizia sempre come un momento idilliaco, ‘allora cucciola…tra dieci minuti nanna, ok?’ La cucciola -falsa!- risponde solerte ‘sì mamma’…

A botte di dieci minuti riesci a brancarla come un vitello al rodeo, stenderla e cacciarle sul il pannolino in dieci secondi netti (ci metterei meno a legare il suddetto vitello…).

E nei dieci secondi ci sta anche tirare giù la tapparella e preparare il lettino.

Anche l’accompagnamento al sonno inizia idilliaco…’su cucciola chiudi gli occhietti, pensa alle cose belle e fai nanna’…tempo un quarto d’ora hai esaudito le seguenti richieste (a distanza di 54 secondi l’una dall’altra):

-peluche del momento (introvabile ovviamente…segue contrattazione concitata sul sostituto) 

-sistemazione coperta

-acqua

-sistemazione coperta

-sistemazione coperta

-tapparella ancora più giù

-musica di sottofondo

-sistemazione coperta

-sistemazione coperta

-sistemazione coperta

Alla terza sistemazione di coperta consecutiva avviene la trasformazione da Jeckyll a Hyde ‘ORA BASTA!!!!!!!!!!NANNA I-M-M-E-D-I-A-T-A-M-E-N-T_E!!!!!!!!!!!!!!!!’

Lui che....Di Mamma Selvaggia

Lui che…’dai coinvolgi più mia madre’, già! magari andiamo a fare la ceretta insieme…

Lui che…al primo figlio piangeva con te ad ogni contrazione, al secondo ‘però carina l’ostetrica’

Lui che…dopo due figli e sette mesi insonni si lamenta che tu non fornisca prestazioni da pornodiva (mentre per te il top dell’eros sarebbe un massaggio ai piedi doloranti…)

Lui che…’ma devo ancora cambiarla io??!!!’ (è il terzo pannolino in sei mesi!!)

Lui che…’và che fiancotti ti sono venuti’ (tu sei ALMENO 15 CHILI in sovrappeso e NON hai avuto due gravidanze!)

Lui che…guarda su internet la biografia dell’inventore del cacciavite a stella mentre le figlie si stracciano le vesti urlanti a terra

Lui che…la mamma gli manda l’ossobuco…

Lui che…’ma vuoi sempre uscire!’ quando le tue interazioni sociali della settimana si sono limitate a ‘mi dia cinque rosette’

E se serpi siamo lo siamo fino in fondo! Tiè!!!